Nom(s) kanou Prénom(s) koshi Âge dix-neuf ans Lieu & date de naissance il est né un six septembre dans une région complètement boueuse dans les terres nordiques nippones. Nationalité entièrement japonaises. Orientation sexuelle demisexuel, il n'est que très rarement attiré par quelqu'un pour son physique, c'est plutôt le lien qui créer l'étincelle. cependant il est homoromantique. Situation amoureuse ¯\_(ツ)_/¯ Occupation stratège Groupe explorateurs Célébrité la douceur tu sais qui
fiche

| curieux, intellectuel, sensible, pragmatique, confiant, opportuniste, ouvert d'esprit, calculateur, renfermé, secret, calme, arrogant, blessant |


je m'aime et me déteste à la foi. c'est une relation étrange que j'entretiens avec moi même, car si pour beaucoup je passe pour un narcissique, ils sont bien loin de tout savoir à mon sujet. on m'a appris depuis que je suis gamin que je n'ai aucune valeur. naturellement, je les ai cru pendant longtemps, et même si aujourd'hui j'arrive à être fier de qui je suis, il n'est pas rare non plus que je retombe lors des mauvais moments. je déteste ma faiblesse face à la solitude, face aux jugements d'autrui, ma facilité à pleurer lorsque j’abandonne ma carapace, mon incapacité à réellement me battre lorsqu'on me fait du mal, car j'ai l'impression de le mériter, pourtant j'apprends lentement mais surement à accepter l'idée que je mérite le respect, d'être traité comme un être humain décent, j'apprends à être mon premier fan lorsque j'arrive à créer des thèses , des stratégies que peu de personnes arriveraient à comprendre, lorsque je suis fier de mes tenues vestimentaires malgré les regards accusateurs et moqueurs. j'apprends tout simplement à être mon propre meilleur ami, et je suis fier du chemin que j'ai parcouru jusqu'ici.

secret, je ne parle que très rarement de ma personne, à la plus grande frustration de certains. je ne sais guère parler de moi, de mes ressentis, de ce que j’ai sur le cœur, car j’ai été habitué à garder le silence. aujourd’hui cela reste un réflexe dont je ne sais me débarrasser. j'admets être assez arrogant. disons que je méprise naturellement les autres lors qu'il est question de discussions sérieuses : je suis persuadé d'être plus intelligent que la moyenne, et pour cette raison, je sonne très souvent prétentieux, ou monsieur je sais tout. je sais que c’est méprisable, mais c’est une manière presque personnelle de prouver ma valeur. pessimiste, j'ai du mal à voir le bon côté des choses, et me persuade que de cette manière là, je n'arriverais pas à être déçu au bout du compte. ce qui est bien évidemment faux. j’essaye sincèrement d’alterer ce défaut qui semblerait presque compréhensible considérant le monde dans lequel nous vivons, or je n’en suis pas fier. j’aimerais avoir la foi, l’esperance qu’on verra un jour la lumière au bout de ce tunnel.

intelligent et ouvert d’esprit, j’aspire à agir en tout temps de manière réfléchie et juste. les apparences, les préférences, l’experience, j’essaye de m’en détacher le plus possible sur tous les aspects. si ce n’est une question de survie, toute connaissance pourrait se montrer cruciale. par chance, je possède une certaine facilité à confectionner des plans, des stratégies, assez rapidement. je n’irais pas jusqu’à dire que je suis un prodige, ou un génie, mais on m’a souvent évoqué la possibilité que j’ai un qi bien plus important que la norme. là est probablement ma plus grande fierté. bien que j’ai une relation conflictuelle avec les émotions, face auxquels j’essaye toujours de rester très neutre, je reste un individu sensible qui succombe facilement une fois le rideau tombé. dans la vie de tous les jours, le masque protecteur m’empêche d’etre affecté, de me laisser submerger, un véritable atout qui m’attire parfois des regards méprisants quant à savoir si je possède un cœur ou non, mais la vérité est qu’il est même trop imposant. à l’abris des prunelles étrangères, la fragilité retire son armure, et se laisse pleinement exister, preuve des nombreuses insécurités que je possède. je sais écouter, être de bon conseil, et compatir à ce qu’on décide de me confier. je ne tends juste pas mon oreille à n’importe qui, c’est une manière de me protéger, de l’attachement, et de ma compassion qui parfois, réclame de se sacrifier pour alléger le poids de certains êtres chers. responsable et mature, je n’ai aucun mal à reconnaître mes tords et à accepter les quelconques répercutions. rejeter la faute sur un tiers ne m’apporterait rien, si ce n’est le ridicule et la déception. je préfère ainsi que mes erreurs soient fruits d’un savoir qui me sera toujours bénéfique. avoir grandi au sein de ce chaos a ses avantages et ses inconvénients. cependant, je suis sincèrement reconnaissant pour tout le courage et le sang froid que j’ai eu la chance d’acquerir. mon physique n’est probablement pas le plus masculin, ni même ma voix, ou mes habitudes, pourtant c’est bien une chose qu’on ne pourra me reprocher. évidemment, l’experience n’assure en aucun cas une immunité face aux dangers extérieurs, mais l’aissance, l’absence du stress du débutant, la confiance en soi, tous ces facteurs, changent tellement la donne. et je suis fier d’être de ces têtes qui ne craignent pas de sortir, de mettre leur vie sur la ligne.